- vF.jpg (58.47 КБ) 3645 просмотров
Анекдот дня
Модератор: Annayake
- * БДЖІЛКА *
- Победитель конкурса "Самая интересная тема 2010"
- Сообщения: 2950
- Зарегистрирован: 14 май 2008, 21:37
- Откуда: передмістя Києва
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он ...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он ...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Каталоги Бджілки http://www.violets.com.ua/index.php?id= ... OwnerId=49
- Ma Sha
- Администратор
- Сообщения: 11004
- Зарегистрирован: 27 мар 2008, 14:13
- Откуда: Киев, Голосеево
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
То, что есть в человеке, безсомненно, важнее того, что есть у человека. А. Шопенгауэр.
Мой каталог
Цветочная лавка
Мой каталог
Цветочная лавка
- Лора
- Живу тут
- Сообщения: 3483
- Зарегистрирован: 27 мар 2008, 16:59
- Откуда: Киев, центр
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Девченки, спасибо!!!!
Анекдоты супер!
Настроение подняли - на 100 баллов!
Анекдоты супер!
Настроение подняли - на 100 баллов!
Та, что идет по жизни, смеясь...
Каталог фиалок на сайте клуба
Каталог фиалок на сайте клуба
- Ahineya
- Опытный
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 03 авг 2008, 16:41
- Откуда: Киев, центр
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Реальная история в маршрутке )))))))))) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Если у вас действительно паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
- * БДЖІЛКА *
- Победитель конкурса "Самая интересная тема 2010"
- Сообщения: 2950
- Зарегистрирован: 14 май 2008, 21:37
- Откуда: передмістя Києва
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
давно вже цей прикол чула , але сумніваюсь, що це правда ( тапками не кидать )
Каталоги Бджілки http://www.violets.com.ua/index.php?id= ... OwnerId=49
- Ahineya
- Опытный
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 03 авг 2008, 16:41
- Откуда: Киев, центр
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
ну да, на многих российских форумах висит))) Но смешно же!
Если у вас действительно паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
- * БДЖІЛКА *
- Победитель конкурса "Самая интересная тема 2010"
- Сообщения: 2950
- Зарегистрирован: 14 май 2008, 21:37
- Откуда: передмістя Києва
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
так, дуже смішноНо смешно же!
Каталоги Бджілки http://www.violets.com.ua/index.php?id= ... OwnerId=49
- Nataly
- Модератор
- Сообщения: 6003
- Зарегистрирован: 27 мар 2008, 16:51
- Откуда: Киев, Соломенка
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Первоисточник:
"Наша Таня громко плачет...."
Японский перевод:
"Потеряла лицо Тана-тян -
Плач о мяче, укатившемся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая."
"Наша Таня громко плачет...."
Японский перевод:
"Потеряла лицо Тана-тян -
Плач о мяче, укатившемся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая."
Re: Анекдот дня
***
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.
***
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
***
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
***
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
***
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
***
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.
***
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?``
Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.``
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.
***
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
***
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
***
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
***
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
***
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.
***
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?``
Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.``
"Есть только одна подлинная роскошь. Это роскошь человеческого общения." Антуан де Сент-Экзюпери
Каталоги моих растений
Каталоги моих растений
- alenka_tigrenka
- Живу тут
- Сообщения: 3762
- Зарегистрирован: 16 апр 2008, 07:53
- Откуда: Киев, Академгородок
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Хорошая подборка
Я это в час ночи тоже говорю
Я это в час ночи тоже говорю
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Re: Анекдот дня
Это про меня***
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Re: Анекдот дня
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел на х..
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х.. иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'(
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"
Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как?
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с
Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел на х..
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х.. иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'(
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"
Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как?
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с
Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
"Есть только одна подлинная роскошь. Это роскошь человеческого общения." Антуан де Сент-Экзюпери
Каталоги моих растений
Каталоги моих растений
- * БДЖІЛКА *
- Победитель конкурса "Самая интересная тема 2010"
- Сообщения: 2950
- Зарегистрирован: 14 май 2008, 21:37
- Откуда: передмістя Києва
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Каталоги Бджілки http://www.violets.com.ua/index.php?id= ... OwnerId=49
Re: Анекдот дня
И еще чуток!
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Услышал намедни рекламу по радио: "Сколько в озере коралов - столько
краски в ЛиК 5 баллов..." Сцуко, и зачем пустой магазин рекламировать...
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Мультфильмы
"Ёжик в тумане", что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас
нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики.
Задумайтесь, в мультике про чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу
Лариса, а единственного человека - Шапокляк.Вот черепашки ниндзя -
отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей
приносят!!! Всё же логично.
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Услышал намедни рекламу по радио: "Сколько в озере коралов - столько
краски в ЛиК 5 баллов..." Сцуко, и зачем пустой магазин рекламировать...
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Мультфильмы
"Ёжик в тумане", что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас
нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики.
Задумайтесь, в мультике про чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу
Лариса, а единственного человека - Шапокляк.Вот черепашки ниндзя -
отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей
приносят!!! Всё же логично.
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!
"Есть только одна подлинная роскошь. Это роскошь человеческого общения." Антуан де Сент-Экзюпери
Каталоги моих растений
Каталоги моих растений
- Nataly
- Модератор
- Сообщения: 6003
- Зарегистрирован: 27 мар 2008, 16:51
- Откуда: Киев, Соломенка
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Товарищ Сухов - всегда живой!
- Ma Sha
- Администратор
- Сообщения: 11004
- Зарегистрирован: 27 мар 2008, 14:13
- Откуда: Киев, Голосеево
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
а мне это понравилось, может возьмем вместо дивиза клуба?
То, что есть в человеке, безсомненно, важнее того, что есть у человека. А. Шопенгауэр.
Мой каталог
Цветочная лавка
Мой каталог
Цветочная лавка
- Анатольевна
- Живу тут
- Сообщения: 2465
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 07:50
- Откуда: Киев, тел.0967564160 Троценко Светлана
- Контактная информация:
- Nataly
- Модератор
- Сообщения: 6003
- Зарегистрирован: 27 мар 2008, 16:51
- Откуда: Киев, Соломенка
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
И так бывает
"Сегодня видел Матиску грязненького на улице. На грязном заднем стекле пальцем написано "Hummer", от надписи идёт стрелка к выхлопной трубочке и написано: "надувать здесь"
"Сегодня видел Матиску грязненького на улице. На грязном заднем стекле пальцем написано "Hummer", от надписи идёт стрелка к выхлопной трубочке и написано: "надувать здесь"
- Ahineya
- Опытный
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 03 авг 2008, 16:41
- Откуда: Киев, центр
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
и как, надували?)))
Если у вас действительно паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
- Ahineya
- Опытный
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 03 авг 2008, 16:41
- Откуда: Киев, центр
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Молодая компания срочно ищет опытного супервайзера, чтобы тот объяснил смысл этого слова.
Для повышения рейтинга программа "Голые и смешные" решила убрать смешных.
Общество слепых проголосует за мэра. приятного на ощупь.
Общество самоубийц снова ищет директора.
Вчера состоялся первый в Украине матч по американскому футболу. Зрелищность игре придал тот факт, что никто не знал правил.
Для повышения рейтинга программа "Голые и смешные" решила убрать смешных.
Общество слепых проголосует за мэра. приятного на ощупь.
Общество самоубийц снова ищет директора.
Вчера состоялся первый в Украине матч по американскому футболу. Зрелищность игре придал тот факт, что никто не знал правил.
Если у вас действительно паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
Re: Анекдот дня
"Представь себе, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И
потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в....
кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"
направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И
потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в....
кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"
"Есть только одна подлинная роскошь. Это роскошь человеческого общения." Антуан де Сент-Экзюпери
Каталоги моих растений
Каталоги моих растений
- Рыжик
- Уверенный
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: 15 апр 2008, 20:28
- Откуда: Донецкая обл. г. Краматорск
Re: Анекдот дня
анекдот из жизни....
привожу сына из школы - а дома мама за компом по Инету в дурака играет!
(минусы безлимитки и ликбеза для родителей)
привожу сына из школы - а дома мама за компом по Инету в дурака играет!
(минусы безлимитки и ликбеза для родителей)
"Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной."
(В. Шендерович)
(В. Шендерович)
- Ahineya
- Опытный
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 03 авг 2008, 16:41
- Откуда: Киев, центр
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Так подкиньте маме пару новых игрушек! Представляете, приходите с сыном, а бабушка в контр страйк рубится... это ж песня))))
Если у вас действительно паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.