Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Модератор: Annayake
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
А чистильщик мониторов -
Жизнь - трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.
Ч.Чаплин
Мои каталоги
Ч.Чаплин
Мои каталоги
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Всё было бы очень смешно, если бы не достаточно большой % довольно точных "движений".
А ещё поразили и восхитили те факты, что:
1) ребёнок действительно фанатеет от этой музыки,
2) так увлечён именно ТАКИМ способом самовыражения при её прослушивании.
Срочно отдавать "куда надо"!!!
http://www.youtube.com/watch?v=0REJ-lCG ... ded#at=112
А ещё поразили и восхитили те факты, что:
1) ребёнок действительно фанатеет от этой музыки,
2) так увлечён именно ТАКИМ способом самовыражения при её прослушивании.
Срочно отдавать "куда надо"!!!
http://www.youtube.com/watch?v=0REJ-lCG ... ded#at=112
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Gott weiss ich will kein Engel sein
- Юлия UA
- Призер фотоконкурса "Цветочный квартал 2010"
- Сообщения: 382
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 12:59
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
BitterPoison, про мыло - уже живот болит
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Это козы не специально притворяются мёртвыми. Это так называемые "обморочные козы". При малейшем стрессе у них парализует на некоторое время конечности. В природе их бы уже всех давно съели.
На самом деле, жаль животных. Вряд ли паралич проходит безболезненно.
На самом деле, жаль животных. Вряд ли паралич проходит безболезненно.
Gott weiss ich will kein Engel sein
- Ulmo
- Супермодератор
- Сообщения: 5985
- Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 22:18
- Откуда: Украина Киев Борщаговка
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Вот таким со мной сегодня поделились.
ॐ मणि पद्मे हूँ (Да раскроется в сердце лотоса драгоценный камень)
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- Ангел
- Живу тут
- Сообщения: 2582
- Зарегистрирован: 03 июн 2010, 11:44
- Откуда: Киев (Быковня)
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
BitterPoison, я под столом
Я не могу изменить мир, но хочу внести капельку красоты.
- Юлия UA
- Призер фотоконкурса "Цветочный квартал 2010"
- Сообщения: 382
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 12:59
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
аналогично
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Прислали по мылу)))
Разбираем!
Разбираем!
- Вложения
-
- tapki.jpg (25.51 КБ) 5592 просмотра
-
- ЧУР, МОИ!!!
- 578406.jpg (31.67 КБ) 5592 просмотра
-
- 6446-9b6b4170.jpg (37.58 КБ) 5592 просмотра
-
- 6442-84ac7d99.jpg (120.45 КБ) 5592 просмотра
-
- 6441-2ab27b1d.jpg (110.04 КБ) 5592 просмотра
-
- 6444-47f55285.jpg (52.79 КБ) 5592 просмотра
- Ангел
- Живу тут
- Сообщения: 2582
- Зарегистрирован: 03 июн 2010, 11:44
- Откуда: Киев (Быковня)
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Лен, больше всего понравились вьетнамки из скумбрии
Я не могу изменить мир, но хочу внести капельку красоты.
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Ангел, одевай! такой эротИк будет
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Крысы и пауки - фуууу гадость какая.
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
BitterPoison, а в Камиллу лапы совать нам знач намана?
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Они еще блин место для вставки ног такое придумали что тошнит
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Случайно натрапыла....
Полный каМпэць....
Полный каМпэць....
- Вложения
-
- dress5.jpg (68.77 КБ) 5548 просмотров
-
- dress6.jpg (75.98 КБ) 5548 просмотров
-
- zazanapoliandybar-20.jpg (110.86 КБ) 5548 просмотров
-
- zazanapoliandybar-24.jpg (329.01 КБ) 5548 просмотров
-
- zazanapoliandybar-65.jpg (295.35 КБ) 5548 просмотров
-
- post-25-1193680987_jpg_450x600_q95.jpg (72.58 КБ) 5548 просмотров
- Ангел
- Живу тут
- Сообщения: 2582
- Зарегистрирован: 03 июн 2010, 11:44
- Откуда: Киев (Быковня)
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
В плане? Это что, всё мужики?Елена Суворова писал(а):Полный каМпэць....
Я не могу изменить мир, но хочу внести капельку красоты.
- Елена Суворова
- Хранитель ретро
- Сообщения: 8039
- Зарегистрирован: 20 фев 2009, 16:26
- Откуда: Киев, Печерск
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Ангел, лучше б это были мужики...
- Ангел
- Живу тут
- Сообщения: 2582
- Зарегистрирован: 03 июн 2010, 11:44
- Откуда: Киев (Быковня)
- Контактная информация:
Re: Посміхніться! ( дивитись всім! ).
Лен, ну я тогда прикола-то и не поняла
Я не могу изменить мир, но хочу внести капельку красоты.