Анекдот дня
Модератор: Annayake
- Voloshka
- Опытный
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 17 июн 2009, 13:09
- Откуда: Киев - Оболонь, Майдан. Бровары.
Re: Анекдот дня
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
- Voloshka
- Опытный
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 17 июн 2009, 13:09
- Откуда: Киев - Оболонь, Майдан. Бровары.
Re: Анекдот дня
..Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...
Наша ракета упала в болото... Какая зарплата - такая работа.
Наша ракета упала в болото... Какая зарплата - такая работа.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
- Voloshka
- Опытный
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 17 июн 2009, 13:09
- Откуда: Киев - Оболонь, Майдан. Бровары.
Re: Анекдот дня
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
Re: Анекдот дня
Voloshka, стишки - !
Жизнь - трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.
Ч.Чаплин
Мои каталоги
Ч.Чаплин
Мои каталоги
- Voloshka
- Опытный
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 17 июн 2009, 13:09
- Откуда: Киев - Оболонь, Майдан. Бровары.
Re: Анекдот дня
Меня заваливают спамом с улыбкой, а я дальше передаю Вот еще:
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Существует три причины неявки: забыл, забил, запил
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Модные туфли и жмут приятно.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Существует три причины неявки: забыл, забил, запил
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Модные туфли и жмут приятно.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
12 СПОСОБОВ УБИТЬ СЕБЯ ТАПКОМ
1 Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить тапок.
3 Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4 Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5 Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6 Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7 Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8 Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9 Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10 Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11 Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12 Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
1 Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить тапок.
3 Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4 Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5 Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6 Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7 Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8 Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9 Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10 Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11 Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12 Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Приходит участковый на хату...
Звонит в дверь.
Открывает ну оочень позитивный чувак.
- Тут на вас соседи жалуются, что тряпками горелыми пахнет, смешки разные до 5 утра... Чем вы тут занимаетесь???
- Да, так, тряпки жжем, смеемся....
Звонит в дверь.
Открывает ну оочень позитивный чувак.
- Тут на вас соседи жалуются, что тряпками горелыми пахнет, смешки разные до 5 утра... Чем вы тут занимаетесь???
- Да, так, тряпки жжем, смеемся....
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- Сніг
- Победитель конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3705
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 15:56
- Откуда: Київ-Бровари
Re: Анекдот дня
Избранное из Губермана
Среди немыслимых побед цивилизации мы одиноки, как карась в канализации...
У целомудренных особ
Путём таинственных течений,
Прокисший зря любовный сок
Идет в кефир нравоучений.
Среди немыслимых побед цивилизации мы одиноки, как карась в канализации...
У целомудренных особ
Путём таинственных течений,
Прокисший зря любовный сок
Идет в кефир нравоучений.
- vovkin
- Призер конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3345
- Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:14
- Откуда: Киев (м. Дворец Украины)
Re: Анекдот дня
у развращенных же персонСніг писал(а): У целомудренных особ
Путём таинственных течений,
Прокисший зря любовный сок
Идет в кефир нравоучений.
течения идут иные,
нравоучения земные
не портят им ни явь, ни сон
не знают ханжеский кефир
и сок любви вменяют с толком
на бархате, ха/бэ и шелке
вдыхают сладостный эфир
- Сніг
- Победитель конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3705
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 15:56
- Откуда: Київ-Бровари
Re: Анекдот дня
На шелке красиво, но скользковато
- vovkin
- Призер конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3345
- Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:14
- Откуда: Киев (м. Дворец Украины)
Re: Анекдот дня
согласенСніг писал(а):На шелке красиво, но скользковато
- vovkin
- Призер конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3345
- Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:14
- Откуда: Киев (м. Дворец Украины)
Re: Анекдот дня
Объявление: Продам тесты на беременность (в неограниченном количестве) с ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ результатом. (Для девушек, которым ЭТО действительно необходимо и спасает положение или отношения.)
- Вложения
-
- test_na_beremennost_s_polozhitelnym_rezultatom_19488911_1_F.jpg (14.79 КБ) 4957 просмотров
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
Как всех достать
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фендля волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляютскорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда всесотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующимизвуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите ихне отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне немешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описаниемтого, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьейкабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чембыл ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник- противоположного с вами пола.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фендля волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляютскорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда всесотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующимизвуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите ихне отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне немешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описаниемтого, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьейкабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чембыл ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник- противоположного с вами пола.
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается
новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел
серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел
серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
- Сніг
- Победитель конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3705
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 15:56
- Откуда: Київ-Бровари
Re: Анекдот дня
Ира, бомбезный анекдот!
- Зубчевская Лена
- Автор фото "Сенполия года 2010"
- Сообщения: 265
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 19:03
- Откуда: Киев,Сахалин
Re: Анекдот дня
Байка на новый лад
Ворон сала десь дістав,
Грам, напевне, з двісті
На осиці примостивсь
І хотів вже їсти
Раптом вибігла з кущів
Молода лисиця,
Захотілося і їй салом поживиться.
Мовить ворону вона
-Ти чудесна птиця,
А прекрасний голос твій
В оперу годиться
Заспівай же, дорогий,
я тебе благаю,
Твій могутній баритон
Я люблю без краю...
Ворон сало примостив
На товстій осиці
Міцно лапою притис
І сказав лисиці
- Знаю,знаю
Що й тобі закортіло сала
Хватить з тебе вже й того
Що мій сир украла,
Ти не думай, що тепер
Ти одна лиш хитра
Хоч, щоб я тобі співав
Принеси півлітра!
Ворон сала десь дістав,
Грам, напевне, з двісті
На осиці примостивсь
І хотів вже їсти
Раптом вибігла з кущів
Молода лисиця,
Захотілося і їй салом поживиться.
Мовить ворону вона
-Ти чудесна птиця,
А прекрасний голос твій
В оперу годиться
Заспівай же, дорогий,
я тебе благаю,
Твій могутній баритон
Я люблю без краю...
Ворон сало примостив
На товстій осиці
Міцно лапою притис
І сказав лисиці
- Знаю,знаю
Що й тобі закортіло сала
Хватить з тебе вже й того
Що мій сир украла,
Ти не думай, що тепер
Ти одна лиш хитра
Хоч, щоб я тобі співав
Принеси півлітра!
Совесть - как хомяк.Или спит или грызет.
- Сніг
- Победитель конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3705
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 15:56
- Откуда: Київ-Бровари
Re: Анекдот дня
Анекдоты в картинках.
П.С. С утра посмеялся - день уже начался не зря.
П.С. С утра посмеялся - день уже начался не зря.
- Вложения
-
- berloga.net_455190086.jpg (46.28 КБ) 4896 просмотров
-
- berloga.net_224460546.jpg (52.77 КБ) 4896 просмотров
- vovkin
- Призер конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3345
- Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:14
- Откуда: Киев (м. Дворец Украины)
Re: Анекдот дня
"Билок, Жовток и Яйко"
- BitterPoison
- Эксперт
- Сообщения: 1515
- Зарегистрирован: 10 июн 2009, 08:11
- Откуда: Киев,м.Черниговская - м.Майдан Незалежности
- Контактная информация:
Re: Анекдот дня
"Будущее рядом - присмотрись и увидишь"
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше)))
Re: Анекдот дня
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Gott weiss ich will kein Engel sein
- Зубчевская Лена
- Автор фото "Сенполия года 2010"
- Сообщения: 265
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 19:03
- Откуда: Киев,Сахалин
- vovkin
- Призер конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3345
- Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:14
- Откуда: Киев (м. Дворец Украины)
Re: Анекдот дня
какие зажравшиеся коты однако
- Зубчевская Лена
- Автор фото "Сенполия года 2010"
- Сообщения: 265
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 19:03
- Откуда: Киев,Сахалин
- vovkin
- Призер конкурса "Сортовое фото 2010"
- Сообщения: 3345
- Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:14
- Откуда: Киев (м. Дворец Украины)
Re: Анекдот дня
это они тебе сказали?
Re: Анекдот дня
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Всю ночь не ем, весь день не сплю - конечно очень устаю...